愛情與麵包（二十八）

讓我想想，我和 Eddie 是二零零五年的秋季正式在一起同居的。我和他應該是十月初開始我們的戀愛關係，我還記得九月份我生日嘛，但是我的生日不是和 Eddie 一起過的，我記得二零零五年的生日是和我的一個追求者一起過的，他好像是來自北京的留學生，他帶我去新澤西州的一間河畔餐廳吃燭光晚餐。很多人認為燭光晚餐很浪漫，但是不好意思，我不會因為一頓飯或者一餐燭光晚餐而以身相許的，要知道當初每一頓飯都替我付錢的啤啤和田雞都沒有成功俘虜我的芳心。想用一頓飯買起我這個人，這樣子太廉價了吧，我的第一次一定是要留給我最愛的人。

我和 Eddie 在十月初一起，那一個學期我們每一天都一起睡，所以到了排卵期的時候，我就不得不吃事後丸。十一月也是這樣子的，果然不出我所料，在我吃了事後丸的兩天以後，我就來月經了，也就是說我懷孕了。所以在那不方便的幾天，我沒有過去找 Eddie，因為基本上我過去找 Eddie 的日子都是可以和 Eddie 合房我才過去的，如果不方便的話，我就在自己房間睡了。

我明明每天都過去和他睡，但是有幾天我不過去了，不知道他知不知道我懷孕了。但是，我覺得他是知道的。我算過了，月經來淨的那天我就馬上過去，因為是安全期嘛。其實，我的身體已經很虛弱了，你可以想像一下兩個月來四次月經是一個什麼概念嗎？ Eddie 在我過去的時候，故意給我看一首歌的視頻，居然是 Eric Clapton 的《Tears in Heaven》。那是什麼意思？那首歌的歌詞誰都知道是講墮胎的啊，難道他知道我去墮胎了？那就是說他知道我懷孕了，那麼為什麼他不做一下避孕措施呢？我有點生氣，因為我覺得他不是無知的，他是知道我為了他吃事後丸了。

那麼他知道我懷孕了還沒有任何表示？天啊，我可不可能這樣子每個月吃事後丸，再這麼吃下去我會虛脫的。但是很矛盾地，我又想勾引他，我想要他的孩子，我想幫他生一個寶寶，那麼我該怎麼做？我真的有想過什麼也不顧，就那樣子懷孕了，然後把孩子生出來做未婚媽媽，然後退學，不念書了，乾脆在美國過下半輩子算了。我覺得我真的可以的，當然，我最後還是沒有這麼做。主要是懷孕這個過程太讓人覺得不安了，我還沒有心理準備要做孕婦，雖然我覺得性格上 Eddie 是一個可靠的人，但是相處起來，我其實不覺得他太懂得照料我，我覺得如果這樣子懷孕的話，我會很危險。

我雖然是在女校讀書，但是我有過和異性拍拖的經驗，我不是沒有過和異性相處的經驗。就好像啤啤，他從來沒有在我面前看過其他女孩子一眼，他也從來沒有在我的面前提過另外的女生，起碼和我一起的時候，他是唯我獨尊的。我們接吻過以後，親密過以後，他也是沒有投訴過我的，他也從來沒有說過我哪裡不好。相反地，他總是很明確又暗晦地讚我，比如說他會說我保養得很好啦（即便其實我的皮膚不是很好），身材沒有走樣啦（即便其實我已經走樣了），他會說我穿衣服好看啦（即便其實我不太在意衣著打扮），他總是在褒獎我的，即便那是客套話，那也是讓我聽了覺得很安心的，起碼我覺得我在他的眼裡還是有一點吸引力的，不然的話，為什麼我們在一起呢？我覺得兩個人在一起的先決條件就是互有好感吧，我不是需要一個仰望我的男生，但是情人之間互相誇讚一下也是很正常的啊。

但是，Eddie 對於我去墮胎這件事情好像事不關己那樣子似的，那時候的我自信心真是跌到一個最低點，我也經常問自己為什麼我要這樣子去追求一個好不在乎我生死的男孩子，不，我不應該說是追求，我應該說是乞求。他從來沒有為我做過任何事情，一直都好像是我在死纏爛打，這樣子的我是我自己也沒有意料過的，我沒有見過自己為了一個男人付出這麼多過，問題是外人卻只覺得我們是《罪該萬死 one night stand》那樣子彼此尋開心。在許多人的眼中，我只是他的暫時性伴侶而已，連戀人都不算是。很明顯地，我只是一廂情願往他身上貼，起碼，在外人眼中，正是如此。