愛情與麵包（四十三）

其實也不是那麼香噴噴，而且還有點臭崩崩。說起來也怪不好意思的，我在大二的暑假去北京秀水街買了一雙 puma 的鞋，因為我看見 Kelly 在大二的時候穿了一雙很漂亮的 puma 鞋。我也很想像 Kelly 那樣子擁有一雙名牌的球鞋，便裝的時候穿起來多麼的輕便和舒服啊。但是，我沒有錢買真的，所以去北京過暑假的時候特意在秀水街買了一雙假的，才幾十元人民幣，大約是正貨的十分之一吧。其實，我經常買假貨，我也不介意人家知道我買假貨的，誰那麼有錢全身名牌啊？等我出來工作了以後，我能夠賺錢了以後，我也未必全部真品上陣，我是看情況才買設計師品牌的，如果是真貨，也通常是在 outlet 買的。

因為那雙鞋是贗品，所以裡面的腳墊都是紙造的，不知道的人以為是真的 puma，但其實我穿起來馬上就感覺到一分價錢一分貨了。因為那時候下雨我穿了這雙鞋，導致鞋濕氣很重，我又有時候貪方便不穿襪子，所以我穿完了鞋子都有臭臭的腳味。算了，我覺得我真不是什麼完美主義者，我隨便把鞋子放在房子外面，然後就假裝聞不見就進了 Eddie 的房間。如果可以再來的話，我應該會花一點錢買一雙真的 puma 波鞋，其實我負擔得了的。只是我當時嫌貴而已，這成為了我和 Eddie 那甜甜的記憶中的唯一污點。

那年 Eddie 生日，因為他是我的正式男朋友嘛，所以我還蠻隆重其事地為他準備禮物，我在一個禮拜前就已經開始預備了。當然，我為他做了一本死亡筆記，但是，我覺得他當時候還沒有搞明白我的用意，他好像是這幾年才弄清楚我和田雞的關係不那麼有愛。除了這本死亡筆記以外，我好像沒有為他準備蛋糕，我當然也不會為他做什麼蛋糕。其實，我記得他大二的時候來我的宿舍吃我做的飯，他好像很勉強的樣子，我到現在還記得呢，我又如何忍心勉為其難呢？還是買一個蛋糕算了吧。其實，說起追求男孩子的手段，我還真的很生疏呢。

我在 Eddie 生日的一個禮拜前四處看看有沒有什麼適合 Eddie 的禮物，我好像去了蘇豪和那邊一帶的商店，但是都沒有找到什麼合適的。我這個人買禮物是注重那心意，我不想就那樣隨隨便便買一件沒有紀念價值的東西送給他。我覺得我和他過的這個生日非常值得重視和紀念，所以我也希望我送給他的禮物會有紀念價值，我希望過了許多年以後他看見了那份禮物還會想起我，最好是美好的回憶吧，雖然我也不能確定我能不能和他談一場「永不永不說再見」的戀愛，又或者是維持一段「永不失聯的愛」，但是我真的希望他會一直記得我，因為我永遠都不會忘記這個拿走我初夜的男人。我當時是希望可以和他一直談戀愛到結婚的，起碼我願意為他留在紐約，我希望畢業了以後還是可以和他在一起。但，說真的，我也沒有這個決心或者信心可以不分手，因為其實在 Eddie 之前我有遇過幾個我願意結婚的男生，但最後還是因為環境原因沒有能夠開花結果，到現在我還沒有這個把握我可以和愛的人步入教堂一起相伴往後人生。很奇怪，我從來都沒有過想穿婚紗的這個幻想，我知道很多女孩子花一半人生的時間去策劃去謀劃怎樣和相愛或者理想的人進行婚禮，但是，不知道我是看破紅塵還是什麼，我真的不會花幾年時間或者幾十年時間去準備一個下午的婚禮儀式。我記得幾年前我去看心理醫生，我和醫生說過我已經差不多三十多歲了，如果我要拍拖再訂婚再結婚，起碼要三五年時間，到時候的我其實已經沒有生育的能力了，那一切不是白白浪費了嗎？婚姻對於我來說，浪費時間、浪費感情、浪費精力、浪費腦細胞，我跟我的心理醫生說我一想到要結婚生孩子就感覺很大壓力，甚至有想逃避的感覺，我覺得結婚對於我來說是一場供樓的挑戰，長遠來說我還是賠的，賠掉的是我的青春、我的私人時間、我的人工、我的美貌，而且我不覺得生孩子那麼值得嚮往。真的，我長這麼大了，就只有一個人讓我有過想結婚的衝動，那就是 Eddie。其他的男生都沒有讓我有過出嫁的想法，我覺得我還是不能夠信任他們到長相廝守的程度呢。