再見我的恐龍，跟你初戀也不枉！（二百八十六）

我看着眼前這隻蟾蜍毒青蛙田雞癩蛤蟆蛤乸，開始相信外星人可能真的存在在這個世界上。怎麼說好呢？我對他當然沒有一絲愛情的感覺，你說他醜吧，他好歹也長得像個明星，是張立基啊！是張立基啊！我想很多女孩子應該都會覺得他很有吸引力吧，張立基的樣貌、張敬軒的歌喉和蜥蜴仔的身材，我相信很多女孩子都拒絕不了。我有這麼一瞬間懷疑過自己，我會懷疑我會不會配不起這個翻版張立基？難道我要變成葉玉卿那樣才值得被愛嗎？我有點猶豫，有點懷春，有點心動，有點蕩漾，有點害羞，我對自己暗自許下承諾：我要成為葉玉卿，我要做張立基的另一半，我要努力改變自己，這樣子才配得上他。

我嘗試誠實地問過自己，我到底對他的感覺如何呢？談不上什麼愛，也談不上什麼喜歡，而且我不只是不愛，雖知道不愛就是沒有感覺，我覺得我對他只有憎恨、仇視、鄙視、怨恨、憤概、瞧不起、想他死和死全家，其中最強的感覺就是想他死兼死全家，不知道算不算動了凡心？不知道這算不算觸碰到我內心心處的真感情？但是，如果真的動了真感情的話，我也會說聲：他值得。畢竟他說過他想讓我嫁不出去甚至斷送我一生的幸福，所以我覺得我最起碼也該讓他七孔流血、周身潰爛、爆漿而死吧，如果我不這麼做，那就太對不住自己了，母校的生招牌怎麼可以敗在我手裏？我不報這個血海深仇的話，我就枉稱為人。

這就是我心裏面的感覺。因為我很想告訴他性暴力比起女人的狠毒陰招，簡直小毛見大毛，我想給田雞上一課，我想讓他知道什麼叫做「蠍子尾上刺，黃蜂尾後針，以上皆不毒，最毒婦人心」。

這個世界就是這麼諷刺，就是有人什麼不行做什麼。古時有貝多芬，聾的跑去作曲；有人是音痴，但立志做歌手；有人窮過要飯的，但是貸款幾百萬去哈佛；有人不做運動保健但是跑去做醫生醫人；有人味覺失靈，但是教人煮飯；有人的鼻子沒有嗅覺，但是上網賣香水；有人是書呆子，但是跑去商界闖；有人是小偷，但是卻獲得傑出青年的殊榮。你說奇葩不奇葩？

想着想着，我可能真的會接受田雞的追求，我可能真的會選擇他，我可能真的會放棄山頂獨立屋的咖哩找一個貧民窟長大的田雞，我可能跟錢有仇，我可能身在福中不知福。畢竟，有家住九龍塘別墅的 XYZ 和其他中半山的富二代追過我，我都不敢接受，因為我只對田雞有感覺，那是仇恨的感覺，那是想和他同歸於盡的感覺，那是想他生不如死的感覺，那是想讓他死無葬身之地的感覺，那是想他不得好死的感覺，非常濃烈，是一種解釋不了的宿怨，是關乎我們母校一代一代恩怨情愁的世仇，那就是我的使命感。突然之間，我覺得嫁入豪門、嫁個有錢人的這種普遍婦人之仁的願望頓時變得不再重要，錢再多再豪華也撲熄不了我心裡的火和恨。

當時我還沒有接受田雞的窮追猛打，但是相比起 XYZ 或者其他富二代的追求，我更敢於成為田雞的另一半，因為其他人的意圖和動機太不明確，我不知道他們的思維方式，我覺得心裏沒有底，我有點保留。但是，面對田雞，我覺得很親切，我讀得懂他，畢竟西班牙語有句話說的是 “mas vale malo conocido que bueno por conocer”，意思就是找一個你了解的惡魔比找一個你不認識的天使要來得安全。我想，這就是我對田雞的感覺。他太蠢了，首先，他不了解灣仔，卻每天從觀塘跑到灣仔上學，傻缺；第二，他不了解我母校的女孩子的品性，卻跑來追我，他沒有搞清楚狀況；第三，他太容易受人影響了，我隨便說幾句話就可以騙到他；他太自信了，所以我可以控制他，只要我掌握到他的心理弱點，我可以隨心所欲地擺佈他；要操縱他，簡直太簡單了，這是我對其他男人沒有的感覺。雖然屠殺蟾蜍的過程很殘忍，而且我有可能碰到它身上的毒液，但是宰殺青蛙的這個想法讓我興奮，也多謝母校的訓練，多年來的軍訓讓我不惜代價勇敢地毫不懼怕接近劇毒的蟾蜍。

莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一簑煙雨任平生。料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。